טיפול בהורים

מה קורה כשההורים שלנו מתבגרים ואנחנו הופכים להיות קצת ההורים שלהם?

באמצע החיים, כשאנחנו עוסקים בגידול ילדינו המתבגרים, בזוגיות ובקריירה, אנו נפגשים גם בצורך לטפל בהורינו המבוגרים.
אנחנו עדיין הילדים שלהם, אבל התפקידים משתנים וכעת עולה צורך בהתארגנות מחודשת במשפחה, המושפעת כולה מהתהליך.

הזדקנות ההורים והטיפול בהם כרוכים בהתמודדות, המציפה מגוון רגשות:
אהבה, חמלה, פחד, תחושת חובה, כעס, דאגה ועוד.
מורכבותה של ההתמודדות משתנה בהתאם למצבו של ההורה, משאביו הרגשיים של הילד ומאפייני הקשר בינהם.

מה מאפיין שלב זה ביחסים בין ילדים להוריהם המתבגרים?

פגיעה בעצמאות ההורה

לעיתים קרובות, חווים ההורים המתבגרים קשיים רבים ובינהם:
ירידה בתפקוד הפיזי, פגיעה בתפקוד הקוגניטיבי, התדלדלות המסגרת החברתית ועוד.
עצמאותם של ההורים המבוגרים נפגעת ושליטתם בנושאי בריאות, פיננסים ועוד הולכת ופוחתת.
עם הפגיעה בעצמאות, גדלה התלות של ההורים בילדים כמתווכים בינם לבין העולם. בשלב זה, חווים חלק מהקשישים קושי רגשי ואפילו ירידה בתפיסת הדמוי העצמי.
גם הילדים עלולים לחוות קושי ב"חדירה" לטריטוריה הפרטית של הוריהם, בה שלטו עד לא מזמן, באופן עצמאי.

היפוך תפקידים

הילדים מתחילים לתמוך בהוריהם במקום להיות נתמכים על ידם. בניגוד לטיפול בילדים קטנים, הטיפול בהורים המבוגרים אינו זמני.
הילדים הופכים להיות הגורם הסמכותי בקשר, ושלב זה בדרך כלל קשה ומורכב לילדים ולהורים כאחד.

שיקוף העתיד

הירידה בתפקוד ההורה משקפת לילדיהם את העובדה שגם הם צפויים להזדקן בבוא העת, ועלול להציף חששות ופחדים הקשורים להזדקנות ,חולי וגם מוות.

ספיגת רגשות שליליים

הילדים, אשר ברוב המקרים, הם המטפלים העיקריים בהוריהם המתבגרים, סופגים בדרך כלל את מירב הרגשות הקשים הנלווים לזקנה ולבדידות:
האכזבות, הקשיים, הכעסים הדיכאונות והחרדות, ונדרשים להתמודד עם מצבי הרוח, הכאבים והמצוקות.

הקצאת משאבים לטיפול

במקרים מסוימים הטיפול בהורים מבוגרים כרוך בהשקעה רבה של זמן, ולעיתים גם כסף.
כאשר השקעה זו הופכת לטוטאלית ולא מאוזנת, היא עלולה לגרום למתחים, תשישות ולהביא לפגיעה בתחומי חיים אחרים:
קריירה, הורות וזוגיות. במקרים ההפוכים, השקעה מועטה עלולה לעורר רגשי אשם ולעיתים גם "התחשבנות" בין האחים בנושא חלוקת הנטל.

התעוררות קונפליקטים מחודשים

קונפליקטים בלתי פתורים מהעבר בין ההורים והילדים עלולים לצוץ שוב מעל פני השטח.
לרוב, התפקידים בתוך המשפחה נוטים להישמר עם השנים: "הילד הטוב: ממשיך להיות הילד הטוב שמטפל בהוריו המתבגרים בדאגה ואחריות.
"הילד הממורמר" שהרגיש מקופח בילדותו, ממשיך להרגיש מקופח גם כשהוריו מזדקנים, וכך גם התחרות בין האחים, הקנאה והרצון לזכות באהבת ההורה.
קונפליקטים אלו עלולים לצוץ שוב על רקע לחצי הסיטואציה.

התקרבות, צמיחה וסיפוק

לצד הקשיים הרבים, ישנם גם רגעים יפים בשלב זה של היחסים.
זהו הזמן להתבוננות עצמית, קבלה והכלה של ההורים, וישנם הורים וילדים שחווים צמיחה ביחסים, התקרבות ואינטימיות שלא הייתה קיימת לפני כן.
ישנם גם אחים שחווים בתקופה זו התקרבות מחודשת.
ילדים רבים מדווחים על תחושת סיפוק מהיכולת להעניק להוריהם, לאחר שאלו העניקו להם כל החיים, או על תחושה של תיקון והזדככות.

כיצד ניתן לעבור תקופה זו בקלות רבה יותר?

ההתמודדות עם הורה מזדקן אינה קלה, אך היערכות מקדימה מסייעת להתמודדות.

הכרה בקשיים ובמורכבות

הכרה בקשיים ובאתגרים הפיזיים והרגשיים שחווה הצד השני, כתוצאה מהמצב החדש, בלווי הרגישות הנדרשת, מסייעת לשיפור ההתמודדות של ההורים של ילדיהם כאחד.

הגדרת ציפיות

מומלץ להגדיר יחד מהן הציפיות לגבי מחויבות הילדים לטיפול בהורה:
אילו תחומים באחריות הילדים ואילו לא, היכן חשוב להורה לשמור על פרטיותו, אילו תחומים יבוצעו על ידי גורמים מקצועיים חיצוניים וכו'.

שיתוף ההורים

על אף היפוך התפקידים ונטילת המושכות על ידי הילדים, מומלץ לשתף ככל שניתן את ההורים בהחלטות הנוגעות להם, על מנת לצמצם את תחושת אובדן השליטה והתלות, ולשמר את תחושת המשמעות והערך העצמי שלהם.
יש לזכור כי ההורה המזדקן, שנראה לנו לעיתים חסר ישע, היה עד לא מזמן בן זוג, איש מקצוע, הורה פעיל ומשמעותי.

הצבת גבולות

על אף העומס הרב והעיסוק האינטנסיבי בטיפול בהורה, מומלץ לנסות ולשמר שגרת חיים אישית מלאה ככל שניתן.

עזרה משפחתית נרחבת

לצורך ויסות עומסים והגדלת מקורות התמיכה, מומלץ להיעזר בבני משפחה נוספים.

פנייה לעזרה מקצועית בתחום הגיל השלישי

מומלץ, במידת האפשר, להיעזר באנשי מקצוע המומחים בטיפול בגיל השלישי.

פנייה לקבלת עזרה נפשית

במקרים מסוימים, יש מקום לשקול קבלת עזרה נפשית מקצועית עבור הילדים או ההורים המבוגרים, לצורך עיבוד רגשי של הקשיים, השלמה עם קונפליקטים מהעבר, שיקום יחסים בהווה ותמיכה.
לסיכום, כאשר ההורים שלנו מתבגרים וזקוקים לעזרתנו, יחסי הכוחות במשפחה משתנים.
הטיפול בהורים המזדקנים מצריך הכרה של שני הצדדים באתגרים החדשים ובצרכים החדשים, גמישות ושינוי התפקידים בהתאם.
על אף הקשיים הרבים הגלומים בשלב זה, יש הרואים בו גם הזדמנות להתקרבות רגשית ויצירת אינטימיות.